Humorbazár

Ráférne a csigaházra egy kis tatarozás, egy kissé rozsdásodik már...:P

Fogadás

Egy ember bemegy a kocsmába és leül a pulthoz. Ahogy beszélget a kocsmárossal, azt mondja neki:
- Ide figyeljen, akar fogadni velem egy dollárba, hogy meg tudom harapni a jobb szememet?
A kocsmáros belemegy, az ember kiveszi az üvegszemét, megharapja, visszateszi, megnyerte a dollárt. Iszogat megint, majd megszólal:
- Akar fogadni velem tíz dollárba, hogy meg tudom harapni a bal szememet?
A kocsmáros gondolja, hogy ez lehetetlenség, úgyhogy belemegy a fogadásba. A vendég kiveszi a műfogsorát, és megharapja vele a bal szemét, megint megnyerte a tíz dollárt. Egy idő múlva kiissza a poharát, majd odafordul a kocsmároshoz:
- Fogadna velem 100 dollárba, hogy ezt a poharat ráteszem a bárpultra, és úgy bele tudok pisilni, hogy semmi nem megy melle?
A kocsmáros, aki mérges, mert elvesztette a pénzt, kap az alkalmon, és fogad vele. A férfi felteszi a poharat a pultra, és elkezd bele pisilni, de minden melle megy. A kocsmáros megnyerte a 100-ast, boldogan teszi el, és megkérdi a vendégtől:
- Már ne haragudjon, de hogy gondolta, hogy bele tud pisilni a pohárba anélkül, hogy mellé menne?
- Nem gondoltam, hogy meg tudom csinálni, - mondja a vendég - de látja azt a vendéget a sarokban? Azzal fogadtam 500 dollárba, hogy rápisilek a pultjára, és maga örülni fog neki.

A héten kutya meleg lesz. Még szerencse, hogy szabadságon vagyok!:) Vigyázzatok magatokra!:)

Hol lehet a hetedik törpe?:O Talán a bányában dolgozik?:)

Szeretem, ha a macskám fogai egészségesek. Mondtam is neki, mosson rendszeresen fogat...:P

A medve megtérítése

Egy katolikus pap, egy protestáns lelkész és egy rabbi vitatkoznak, hogy melyikük a jobb hittérítő.

Mindegyik meséli a csodásnál csodásabb sztorikat, míg végül elhatározzák, hogy egy döntő próbát tesznek:
az győz, aki egy medvét meg tud téríteni a saját vallására.
 
Két nap múlva a katolikus pap felhívja a másik kettőt, hogy jöjjenek el hozzá.
A templomkertben mutat nekik egy medvét, és büszkén meséli:
- Elmentem az erdőbe, és addig mentem amíg rá nem találtam a medvére.
Mikor észrevett morogva elindult felem, de én elkezdtem felolvasni neki a Bibliából, mire nem bántott, csak körülszimatolt.
Ekkor behintettem szentelt vízzel és olyan kezes lett, mint a bárány - haza is hoztam a hívek épülésére!
A másik két pap nagyon elgondolkodik a hallottakon.
 
Három nap múlva a protestáns lelkész hívja fel a többieket, hogy látogassák meg.
Amikor belepnek az imaházba, földbe gyökerezik a lábuk:
azt látják, hogy egy hatalmas medve ücsörög a padban és ájtatos képpel hallgatja a zsoltárokat.
A lelkész hozzáfog a történetéhez:
- Én is kerestem egy medvét az erdőben. Mikor meglátott, bömbölve rohant ram.
Én nem mozdultam, hanem tekintetemet az égre függesztve énekelni kezdtem Dávid zsoltárait.
Erre a fenevad leheveredett a lábam elé és úgy hallgatta a szent énekeket, majd hazáig követett és azóta itt el az imaházban!
Csodálkozik a másik kettő, aztán csöndesen elmennek.

Eltelik egy hét, mikor a katolikus és a protestáns papok telefonhívást kapnak a helyi kórházból, hogy látogassák meg a rabbit.
Bemennek és elhűlve látják, hogy szegény tetőtől talpig be van kötözve, keze-lába gipszben és több infúzió csöpög a karjába.
Csöndesen topognak az ágya mellett, mikor a rabbi kinyitja a szemét és azt
suttogja:
- Hát igen, a medve... Nos, így utólag magam is rájöttem, hogy nem volt jó ötlet a megtérítését a körülmetéléssel kezdeni.

Űrgitár...

Fémérzékenyeknek faóra...:P Tiszta természetesség...:)

Vizeletminta

Egy nap John teniszkönyöke kiújult, ezért elment az orvoshoz. Amikor megérkezett a nővér az mondta, hogy 15 perc és fogadja a doktor úr, de előbb vizeletmintát kell adnia. John szerint ez abszurdum, ez abszurdum, de a végén belemegy.
15 perc múlva a nővér bekíséri a doktorhoz.

„Szóval megint rakoncátlankodik az a teniszkönyök, mi?"
„Biztos a nővér mondta le..."-mondta John gyanakodva.
„Nem, a vizeletmintából állapítottam meg."- feleli az orvos, miközben elmeséli, hogy kapott egy új masinát, ami mindent kimutat a vizeletből. John egy szavát sem hiszi, de belemegy, hogy a következő alkalommal is hoz egy vizeletmintát az utóvizsgálatra.

Két nappal később, John a konyhában elmeséli ezt a nevetséges történetet a lányának és a feleségének. Aztán kitalálják, hogy megviccelik az orvost. Mindhárman adnak egy kis vizeletmintát, amit John összeönt. Később a garázsban még a kocsijából is belekever egy kis olajat, illetve a saját spermiumából is vegyit bele.

Elmegy a rendelésre, még utoljára összerázza az egyveleget és átadja a nővérkének. A vizsgálat most eltart egy fél óráig, de végül a doki fogadja és a következőket mondja: „Van pár rossz hírem okostojás: a lányod terhes, a feleségednek hólyaghurutja van, a kocsid nemsokára kirohad alólad, és ha nem hagyod abba a folyamatos maszturbálást, sosem múlik el a teniszkönyököd."